На стройплощадке рухнул новый дом. Приехали начальники, собрались прорабы и работники, обсуждают, кто виноват. Говорят кирпичам:

 — Это вы во всем виноваты, плохо лежали!

 Кирпичи возмущаются и кричат хором:

 — Мы самые крепкие, лежали хорошо и ровно, не наша вина!

 Делегация обращает внимание на песок:

 — Вот, это ты во всем виноват, из-за тебя все рухнуло!

 Песок отвечает:

 — Нет, я тут самый качественный и сыпучий, и не мог из-за меня дом упасть!

 Начальство идет дальше, смотрят, цемент в мешках лежит, говорят:

 — Значит, ты виноват, больше некому!

 — Кто? Я? Да вы что, ребята, меня тут вообще не было до вчерашнего привоза!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

У известного адвоката потек кран. Вызвал он сантехника, чтобы заменить прокладку.

 Прошло 3 минуты, подходит сантехник, говорит: «Все сделал. С Вас 15 у.е.»

 Адвокат возмутился: «Ты с ума сошел? Что за цены? Даже я не зарабатываю 5 у.е. в минуту».

 «А Вы думаете, коллега, почему я переквалифицировался?» — отвечает ему сантехник.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

 Кипит стройка. Конец квартала. Прораб бегает, всех подгоняет.

 Тут со стропил крана срывается бетонная плита, сносит несущее перекрытие, один этаж, второй этаж.

 Все рушится. Прораб смотрит и выдает:

 — Нормально в тетрис поиграли!!!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Хозяйка:

 - Качество работы - "пять"!

 Сантехник:

 - И за ремонт - три. Итого - восемь тысяч.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

10 признаков ремонта в вашей квартире:

 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

 2. В вашем доме появились белые тараканы.

 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать

 подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Хозяйке на заметку.

 Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Семья решила в квартире сделать ремонт

Жена говорит мужу:

- Соседи с низу только что ремонт делали,

квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..

Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает:

- Сколько рулонов обоев брали?

Сосед:

- Шестнадцать.

Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...

"Слушай сосед:

- Квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось"

- И у нас шесть осталось...

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.

- Да нам маляр нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Кто как напивается:

Плотник - в доску; стекольщик - вдребезги; электрик - в отключку. Зато красиво...

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

- Как же так? Неужели выронил во время работы?

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.

- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.

 - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:

- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

"Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые

украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты

пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия."

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно спорят!

Мимо идет старушка!

Один из них: "Бабуль, видишь провод лежит, подай-ка нам"!

Бабулька провод поднимает, подает!

Другой электрик: "Я ж тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза"!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... Вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:

– Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Hа стройке русский и грузин носят кирпичи.

Грузина спрашивают:

– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты – по одному?

– Так русский ленивый.

– Как это?

– Ему лень лишний раз сходить.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Новый русский собрался строить загородный дом

Строитель приносит смету.

Новый русский читает:

...Общестроительные работы...

...Сантехнические... Отделочные..

Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...

- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

У мужика в квартире забился унитаз.

Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.

Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,

выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Прораб на стройке говорит:

-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.

Приходит комиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.

Один рабочий смотрит на часы и говорит

-О! 12.35...... точно по графику!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чём суть изобретения?

- Помогает проходить сквозь стены!

- А как называется?

- Двери.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

темпы эволюции сантехников поражают : каждый следующий сантехник осмотрев работу предыдущего всегда восклицает что за тупица здесь работал!!!!!!!!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

 Почему женщины любят строителей?

Потому, что строители быстро начинают и долго не могут закончить...

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Приходит на повторный прием к врачу, ну допустим, Владимир. , я имею ввиду того самого Вовочку, но который уже вырос.

- Ну, доктор, скажите, что там у меня?

Доктор посмотрел на анализы и говорит:

- Та-а-а-к . В Почках у Вас камни..., в желчном - песок ....

Владимир снимает штаны, разворачивается жопой к врачу и говорит:

- Доктор, посморти, у меня там шифера нет? а то мне строиться нужно ...

Читаем продолжение: http://sumy-w.at.ua/publ/podborka_anekdotov_na_stroitelnuju_tematiku_chast_2/1-1-0-11