Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:

- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!

Маляр:

- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):

- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!

Маляр:

- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр нецензурные слова на заборе закрашивает. - "Модератор" - подумал Штирлиц. 

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:

- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...

- Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 - Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- А без мастера никто не работает!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 В концлагере эсэсовец забегает в один барак:

- Молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй - есть?

- Нет.

Бежит в третий:

- Молдаване есть?

Ему отвечают, что увели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: Молдаване есть? Там говорят - есть.

Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.

- Дороговато, давайте по 150.

- Ногу убери, да?!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу:

- Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?

- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 Новый русский собрался строить загородный дом

Строитель приносит смету.

Новый русский читает:

...Общестроительные работы...

...Сантехнические... Отделочные..

Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...

- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 Едет мужик по пустыне на верблюде.

Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.

Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель: - На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по

яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик: - А как же я его догоню?

- На эстакаду...

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чём суть изобретения?

- Помогает проходить сквозь стены!

- А как называется?

- Двери.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 В концлагере кирпич таскают пленные татары и евреи,надзиратель видит татары по 2 кирпича носят,а евреи по 5.Татарина спрашивает вы чего мол по 2 носите,евреи вон по 5 таскают,он отвечает евреи мол ленивые им лишний раз сходить лень!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 Диалог:

-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?

-Следите, чтобы он не подходил к цементу

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 Один новый русский хвастается другому новому русскому:

- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...

- Это что - я себе сделал Зимний Лес...

- ?

- Жена пошла ... заблудилась...

- ???

- Пришлось вырубить.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

 Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать.

Подставили доску.

- Вжик! - сказала пила.

- У-у! - сказали рабочие, подставляя бревно.

- Вжик! - сказала пила.

- У-у! - сказали рабочие, подставляя рельс.

- Хр-р-р...- сказала пила.

- То-то же! - сказали рабочие.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился…кaк всегдa, виновaтых не нaйти….Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

 Судят кирпич:

 - это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

 Кирпич:

 - Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл…

 Судят песок:    

 - это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

 Песок:

 - Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл…

 Судят цемент:

 - это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

 Цемент (возмущенно):

 - Подождите-кa, меня тaм вообще не было!!!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

 - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

 Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.

 Рабочий радостно, посмотрев на часы:

 - Десять тридцать пять. Точно по графику.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!

 - А что плитка так криво выложена?

 - Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

Приходит строительный рaбочий к доктору:

 - Доктор, помогите, зaпор!

 - Снимaйте штaны, посмотрим…

 После непродолжительного осмотрa:

 - Ложитесь нa стол животом…

 Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

 - А теперь идите опрaвтесь!

 Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

 - Доктор, a кaк вaм это удaлось?

 - Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП – главный архитектор проекта, ГИП – главный инженер проекта.

 А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

 - Куда?

 - На совещание.

 - Вы кто?

 - Я ГИП.

 - А я ГАП.

 - Чё… клоуны штоль?!

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка

 и разглагольствуют о профессии Создателя.

 Инженер:

 -Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно

 человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие

 идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса

 на единицу площади….

 Электрик:

 -Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как

 слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия

 электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность…..

 Строитель:

 -Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить

 канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр…

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего

 друга и грит:

 - Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне

 ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что

 твоя жена тебе изменяет.

 - Да? И как ты узнал?

 - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел,

 как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы

 и вытащил из дипломата бутылку сухого…

 - А дальше что?-перебивает раздраженный друг.

 - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…

 - Да покороче ты! Что потом?

 - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…

 - А потом? Потом?

 - Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :) 

Звонок на стройку:

 - Прораб Ковальчук, вы трубы в траншеи уже уложили?

 - Да, еще вчера.

 - Тогда немедленно засыпайте!

 «Как скажете…» — подумал прораб Ковальчук и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.